HUMOR

Un loro muy inteligente

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

A saber... alguna "polleria"!!! :fish: :meo : :meo :

Muy bueno Chaveli.

:meo : :meo :

Y siguen los loros...

Un ladrón entra a robar en una casa y se oye una voz que le dice

Jesús te esta mirando, el ladrón asustado apaga la linterna que tenia

y prosigue con el robo y otra vez la voz le dice Jesús te esta mirando ,

el ladrón se pone a buscar de donde sale la voz y se da cuenta que la

voz provenía de un loro y le dice y tu quien eres, el loro responde yo

soy Abraham a lo que el ladrón dice y quien fue el idiota que te puso

ese nombre, el loro responde el mismo idiota que le puso de nombre

Jesús al doberman que esta detrás tuyo.

DE ABOGADOS

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.


Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.


MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

Sutil pero efectivo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
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- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
'realmente'..
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

OPORTUNIDAD! !!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.


Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.


Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
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CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2009


Tatúese un Euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que las mujeres se coman sus ahorros.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión; y
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

:clapping: :meo : :clapping:

¿Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -En que en los de antes tenías que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini.


Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.


Este año he follado el doble que el año pasado - Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada -Pues eso: este año nada de nada de nada

Jajajaja chaveli el de los bikinis esta que se sale me lo apunto y el de nada de nada tambien...han sido mis favoritos. :meo : :meo : :meo :

Una madre descubre en el cuarto de su hija de 15 años el diario intimo.

Lo empieza a leer y descubre que en la ultima hoja decía:

en la noche de ayer perdí mi birginidad

La madre se puso como loca la llamo y le dijo:

- Oveja descarriada sos una vergüenza para toda la familia has puesto 'virginidad' con B larga!!

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Una madre le dice a su hija de 12 años:

- nena por favor saca ese preservativo del césped.

La niña le pregunta

- ¿mamá que es césped?

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Un padre judío va con su hijo al Vaticano a ver al Papa. Cuando llega lo atienden y le dicen que aguarde un instante.
El judío asombrado empieza a mirar todas las obras de arte, los mármoles, y todas las bellezas que había, y le dijo a su hijo:

- ¿Ves hijo? De esta gente hay que aprender. Empezaron con un pesebre...

El hijo le pregunta

- ¿Papa aquí vive dios?

El padre le responde

- No, Dios vive en el cielo, este es el negocio.

El camino más corto al corazón de una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Un joven fue en su busca para saber el camino al corazón de cierta mujer.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó:

- Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

- No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...

- Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo:

- Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora...
Sígalas atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

-No resuelva todo con ignorancia;
-No escupa en el piso;
-Lávese los dientes;
-No se rasque los testículos en frente de ella;
-Regálele flores y muchos, pero muchos presentes, caros de preferencia;
-Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde bajarla después;
-Lávese las manos cuando sale del baño;
-No mastique con la boca abierta;
-No eructe alto. O mejor, no eructe;
-No se limpie los dientes con palillos en público;
-Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas;
-No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella;
-Use desodorante (que sirvan);
-No hable con palabrotas;
-Ría siempre de los chistes de ella;
-No tenga celos de ella;
-Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede;
-No críe barriga. Es más, no engorde;
-No demore mucho dentro del baño;
-No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada;
-No se siente a la mesa sin camisa;
-No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted);
-No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo;
-No beba hasta tarde con amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;
-No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito;
-No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres;
-No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella;
-Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día;
-Aprenda a cocinar;
-Lave los platos;
-Arregle la cama, siempre;
-Llámela de cualquier lugar;
-Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva;
-Deje que ella converse durante horas por teléfono;
-Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir;
-No ronque;
-No guste del fútbol;
-Aféitese todos los días para no lastimarla;
-Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables;
-Pase los fines de semana en casa, con su suegra y su cuñado;
-Y ría siempre de los chistes de él;
-Nunca proteste por nada;
-Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella;
-Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio;
-Elogie siempre la ropa que ella lleva, así sea la de todos los días;
-Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas y dígale siempre que le quedó lindo;

-Y lo más importante, hijo mío...

Hijo... Espera... Vuelve aquí!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:

- Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto gay...

:meo : :meo :

¡Geniales todos!

Se le olvidó al maestro:

"Reponer siempre el papel higiénico"

Y quitar los pelos de la ducha.

:clapping: :clapping: :clapping:

¡¡¡Qué más quisiera mi santo poder quitar algun pelo suyo de la ducha! jajajaja pero mira, hablando de ducha, podía dejar la cortina colocadita y secando en condiciones

El médico

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
:clapping:

COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

BUENÍSIMO

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes

jaquecas....'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que

es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy

hablando con la cabra...'

:meo : :clap: :meo : :clap:

NO ME PUEDO AGACHAR!!!
Una mañana, al estar admirando
su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
había logrado un bonito bronceado por todo su
cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para
remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se
enterró completamente en la arena, exceptuando el
miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras
mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón
para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el
mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡
Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su
amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa
por verlo.
Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó
que existía
- Y .......ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y......NO ME
PUEDO AGACHAR!!!!!!

PREGUNTA DEMOLEDORA
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

Buenísimo Tinita lo que has puesto...jajaja!!! :clapping: :meo : :clap:

Ja, ja, me lo quedo. Menudo corte para darle a tanto pedante como hay por ahí...

jajajaja Tinita, que bueno el de la mierda

:meo : :meo : :meo :

Aquí van otros chistecitos....



En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas
con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

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-En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?No, señorita...,

- pero me da pena verla parada solita...