HUMOR

La bragueta

Un hombre ya maduro contrató una
secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre
todo, muy hermosa.


Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía
la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a
salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está
abierta.


El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco
rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba
abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria
se había referido al pequeño incidente y decidió
aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que
la llamó a su oficina:

- Dígame, señorita, cuando
vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por
casualidad no vio también a un soldado en posición de
firme?.

- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de
guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de
campaña.

:meo : :meo : :meo :

:meo : :meo : :meo :

:clapping: :meo : :meo : :meo : :meo :

CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...

Bocadillo de Pollo
El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! tu si estás jodido!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

:meo : :meo : :meo : :clapping:

Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas … ,,, tolerancia cero !!


Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO.....SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!!!!!! !

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Mamá, mamá, en el colegio me han dicho que papá está en La Gloria...

No hijo, papá está en el cielo. La que está en la gloria, soy yo.

Una chica entra en una iglesia con el pecho desnudo. El cura se le acerca y le dice: -"Hija mía, así no se puede entrar en la casa de Dios."

La muchacha le mira y le pregunta:

-"Padre, ¿yo no tengo el Derecho Divino?"

El cura la mira y le responde: -"si hija, el derecho y el izquiero. Pero así no se puede entrar en la casa de Dios."

:meo : :meo : :meo : :clapping: :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :clapping: :clapping:

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!


El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario

La bragueta


Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

:meo : :meo : :meo : :meo : :meo :


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EL VIEJO Y EL MAR

EUTANASIA

Anoche mi padre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije:

- Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, el PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas...!

¡PUTA QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!

¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!

:meo : :meo : beletrix, genial!!!



DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Y este para rescatar también, y entretenernos una tarde de domingo lluviosa...

Hola a todas:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están
realizando estos días en todos los mercadonas de España y en la que están cayendo
bastante gente. La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan
al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras
se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y
lanzándote todo tipo de puntas sensuales.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves al centro.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también esta mañana.

Adios, me voy a comprar...