HUMOR

Dos viejitos estaban a la puerta de su casa tomando mate y de pronto, la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y balbuceando, ensaya una pregunta:
-Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato, el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo, pregunta:
Y ahora vos, viejo... ¿Por qué me pegas?
El viejito sin mirarla le contesta:
¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda?

"Vos", Chaveli a lo mejor ya lo conocés, me lo ha enviado una amiga que conoce a gente argentina y uruguaya y la mandan alguno de estos.

Argggggggggg Chaveli, Belatrix, qué buenos!!!!

:meo : :meo : :meo : :meo :

:meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : :meo : Que buena es la risa para la salud mental xxxDDD

Arggggggggggg,no sé cual me gusta más de los tres jajajaja :meo : :meo : :meo : :meo :

Belatrix, Pluvisca, Golondrina, gracias por pasar, genial todo!!!

MAITENA es fenomenal, no se "quemará" nunca. ¡Me encanta!

Estoy de acuerdo contigo Belatrix...Cariños.

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

LA FABULA DEL PELOTUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos

La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros.

Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.


MORALEJA :
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo, delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente' ...

La fábula ya la conocía, pero cambiando la palabra "pelotudo" por "tonto del pueblo", en castellano. Pero cuando la leí por hí, se quedaba solo en la fábula, sin las moralejas, que me parecen las cuatro de lo más interesantes.
Quien se hace el tonto delante de un tonto que no sabe que lo es, no puede evitar, pienso yo, sentirse un poco superior. Y desde luego resulta ser inteligente.

Muchas gracias por ponerlo, Chaveli, me ha parecido de lo más interesante.

Chaveli escribió:

LA FABULA DEL PELOTUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos

La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros.

Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.


MORALEJA :
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo, delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente' ...

:clapping: :clapping: :clapping:


Me ha encantado y me ha dado mucho que pensar.....no la había oído nunca pero no voy a tardar en contarla.
Me ha recordado al dicho "dame pan y llamamé tonto"

Buenísima la Fábula del pelotudo, Chaveli!!! me ha encantado, y sus moralejas también

-Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionáa. ...
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, el
Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si Paco no es mi marío..!
............ ......... ......... .......... ........... ........
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.
............ ......... ......... .......... ........... ......... ...
Un hombre y una mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Golondrina, me encanta que te haya gustado la fábula...

Pluvisca y Belatrix, muy bueno lo puesto!!!

Besos a todas por pasar...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Que bien se viste el Dr. Garcés

- Si, y qué rápido!
-----------------------
Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico ?

- No doctor, sueño que me meo encima.
--------------------------

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.
-------------------------


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
--------------------------


Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares!!!!
-----------------------------


En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.

Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han
tocado el culo tres veces!!

:meo : :meo : :meo : :meo :

:clap: :bleh: :meo :

Me han pasado este IMPORTANTE comunicado de prensa del que os hago partícipes :

ULTIMO COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO

"Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, fornicando con alguien y gritando:
¡Oh Dios mío! ¡Oh Dios mío! ¡Oh Dios mío!
NO SERÁ considerado ORACIÓN".

Así que a buscaros otra cosa si es que sois pías.

:meo : :meo : :meo : :clapping: :clapping: :clapping:

:clapping: :meo : :clapping: :meo : :clap: :meo : :clapping:

A ver siguiendo el hilo... jejeje.


Estaba una mujer buscanso leña para la cocina, cuando cortando la rama de un árbol, el hacha cayó al río. La mujer suplicó a Dios y éste se le apareció:

¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?

La mujer le contó que su hacha había caído al río.

Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: "¿Es ésta tu hacha?". La noble mujer respondió que no.

Dios entró nuevamente y sacó otra hcha, esta vez de plata y volvió a preguntar: "¿Es ésta tu hacha, mujer?". La mujer vovió a contestar que ésa no era su hacha.

Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: "¿Es ésta tu hacha?" "Sí" -respondió la mujer- "Esta es mi hacha".

Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

................................

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.

- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?

- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.

Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y preguntó a la muejr: "¿Es éste tu esposo?"

SÍ,SÍ,SÍ, Éste es mi marido!!!!!

Entonces Dios se enfureció: "ERES UNA MUJER MENTIROSA!!!!!"

Pero rápidamente la mujer se explicó:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA... Por eso le dije que sí al primero de ellos...

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.


MORALEJA:

Las mujeres mentimos tan bien que hasta Dios nos cree"



¿estáis de acuerdo?

Buenísimo Gabado, pero seguro que mentir bien no es patrimonio solo

de las mujeres. Besos

Gabado, yo tambien hubiera mentido :meo :

:meo : :meo : :meo : :meo : :meo :

Chistes Cortos

¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.

¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.

¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!

¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....

¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.

Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.

Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.

Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.

Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.