Ayer, navegando por internet, me encontré estas frases geniales, yo me reí un rato, así que ahí van:
Por cierto, me despido hasta el lunes, estaré todo el fin de semana muy liado. Espero volver con mucho que leer. Hasta el lunes.
· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabético no puede ir de luna de miel.
· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La música japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
· Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
· Bígamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
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Vie 26 Sep 2008, 18:50
