Unas risillas no?

Una madre, preocupada por la mala salud que presenta últimamente su hija, decide llevarla a un reconocimiento médico.

Una vez en la consulta, el Doctor, tras un exhaustivo reconocimiento y alguna que otra prueba, afirma con rotundidad que la niña esta embarazada.

Tras el primer sofoco la máxima preocupación de la madre es como decírselo a su marido, sin que entre en cólera, misión ésta que deja en manos del Doctor.

Al entrar el padre de la niña en la consulta (un hombretón de 1,90 y 120 Kg. de peso), pregunta.- ¿Que le pasa a mi niña?

A lo que el Doctor le explica.- Vera, su hija se ha tragado una medalla, y a la Virgen María la hemos podido sacar …, pero al niño no.

La misma mamá que vuelve al médico con la niña porque no se cuentra bien y el doctor pregunta:

- Pero ¿esputa y excrementa?

Y la mamá:

- Si señor, es puta pero ¡no escarmienta!

:meo : :meo : :meo : buenisimo mencita

Aqui dejo otro:

:meo : :meo : :meo :

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida.



Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende.
El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca el pene y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su pene, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

:meo :

Ay ay ay que buenos!!! necesitaba reirme y lo habeis logrado.

:meo : :meo : :meo :



Ahí va otro



DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".

:meo : :meo : :meo :
De donde sacais los chistes??? son buenísimos.

:meo : :meo : :meo :

¡ A mi también me gustaria patentar este calendario ! Creo que estoy propuesta para el nuevo plan el: JODE :fish:

En fin, sigamos con unas risillas para entrar con buen pie en el fin de semana

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad


- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

:clapping: :clapping: :clapping:

Gracias a todas

Buen fin de semana :cheers2:

Test para los mas inteligentes de Internet


Un problema para los internautas más inteligentes.

- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

- A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.

- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras del suelo y a la misma velocidad que tú.

- ¿Qué haces para detenerte?




LA RESPUESTA MAS ABAJO

Respuesta:
Bájate del tíovivo capullo! que ya eres mayorcito para estas tonterias!

jajajaja Pluvis, qué cachonda, y yo ya dandole vueltas ¿el camión de bomberos va en mi misma dirección o contraria? :meo :

:clapping: :clapping: :clapping: ¡Muy bueno, Paula.

Dos niñas en el patio del cole el día despues de Reyes.

-Pues a mí me han traido una minicadena.

-¡Qué guay! y ¿por qué hablas tan bajito?

- Porque... ¡no me deja respirar!.

:meo : :meo : que bueno chicas!!!....me encanta entrar a quí, siempre me roban unas risitas. Ahora uno tierno

:meo : me paartooooooooooooooooooooooo :meo :

Para vecinas cotillas:

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.



Esto son 3 hombres en un bar tomandose una cerveza y el camarero le pregunta a uno de ellos qué tal esta tu mujer ?
-pos muy bien ha ido a ver la pelicula de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos
el camarero le pregunta a otro hombre y la tuya que tal esta?
-pos tambien la mia ha ido a ver la pelicula de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos
El ultimo hombre sale del bar corriendo y el camarero le pregunta porque corres
- es que la mia ha ido a ver la pelicula de los 101 dalmatas

Jajajja muy buenos, aqui os dejo alguno mas.


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'



Le dice la madre a la

hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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:
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

Carta a mi nieto

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré un adhesivo para el coche, que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla detrás del coche, al lado de la matrícula. Al cabo de unos pocos segundos, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos.

La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y cómo Él es bueno, no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor, porque inmediatamente comenzaron a sonar las
bocinas.

La persona que estaba detrás de mí coche era sin duda muy religiosa,
ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte.


Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero, en ese momento, fue que vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y
hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí, después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos.

Tu abuela.

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico
"norteamericano", "comiendo chicle", se sienta a su lado.

El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso,trata de
hacerle conversación preguntando:

Perdon, ¿usted se come todo el pan? pregunta el americano.

¡¡Por supuesto!! - contesta el mexicano.

Nosotros no - dice el gringo -nosotros solo nos comemos la migaja de adentro
del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la
transformamos en harina y la Exportamos ¡¡a Mexico!!.

El mexicano escucha en silencio, impertubable.

El americano sigue mascando su "chicle" e insiste - Y ustedes, ¿se comen la
mermelada con el pan?

¡¡ Por supuesto !! contesta nuevamente el mexicano.

Nosotros no - dice el americano, nosotros en el desayuno comemos fruta
fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un "container", las
reciclamos, la transformamos en mermelada y la

Exportamos ¡¡a Mexico!!.

Nuestro paisano ya un tanto alterado le pregunta: Y Uds., ¿qué hacen con los
condones después de usarlos??

¡Los tiramos a la basura, "of course"!

Bueno, ¡¡ nosotros no !! después de usarlos los ponemos en un "contenedor",
los reciclamos, los transformamos en "chicle" y los
Exportamos a ¡¡los Estados Unidos!!.

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Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:

"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"
-----------
El señor y la señora Pérez llevaban bastantes años de casados, y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos, por un hijo. A muchos doctores consultaron, y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado.Por fin, un médico encuentra la causa delproblema: el marido era ésteril, no podía engendrar:

-¿Que debemos hacer doctor?- preguntan ambos.
-Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso y
se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y
natural, buscan a un padre sustituto.- dice el médico.
-¿Que es un padre sustituto?- pregunta la señora.
-Es un hombre escogido con cuidado que hace las funciones del esposo, de
modo que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene
inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven, y se hace la cita para que al siguiente
Viernes por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a la casa de la
señora, y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a
una casa cercana, para retratar a un bebé, se equivocó de domicilio y
llegó al de la señora Pérez:


-Buenos días, vengo por lo del niño- se presenta el fotógrafo.
-Siii..., pase usted, ¿gusta tomar algo?- dice timidamente la señora.
-No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
-¡¡¡Muy bien!!! ¿le parece bien si vamos a la habitación?, dice la dueña de la casa.
-Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...
-Pero... ¿cuantos van a ser?- se alarma la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si
la mamá coopera pueden ser más, depende.

Y sacando del portafolios un álbum le dice:
-Me gustaría que antes viera algo de lo que he
hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las
señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito.

Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se junto gente a verme
trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy
exigente. Con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estupefacta oía todo. El fotógrafo continuó:

-Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión si que me lucí; todo lo hice en
menos de cinco minutos. Llegué y paf! paf! dos tomas, y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez mas asustada. Y seguía el fotógrafo:

-Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa, hasta
que le dije: "mire señora, usted voltéese al otro lado, y déjeme a mí hacer
todo". Ella se volteó, y así pude hacer mi trabajo.

A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo. Y el fotógrafo,

guardando su álbum:


-¿Quiere que comencemos, señora?
-A la hora que usted diga- dice la señora.
-Muy bien- dice el fotógrafo poniéndose de pie
-Permítame nada mas ir a la camioneta y traer mi trípode.
-¡¿Trípode?!- pregunta espantada la señora.
-Si- comenta el fotógrafo- Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande, y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo.
¡¡¡SEÑORA... SEÑORA!!!...
¡Caray!, ?...¿que le pasaría?...se desmayó

Una señora esta preparando una fiesta pero se le olvido el "escargot"
(caracoles marinos), así que le dice al viejo..
-Andale cabrón, agárrate un balde y te me largas a la playa a comprarle a
los buzos unos caracoles para la fiesta...
El pobre guey agarra su balde y se va a la playa...ya en la orilla del mar,
una vez comprados los caracoles, se percata de la presencia de su compadre
José que andaba tomando unas cervezas bien acompañado con dos amigas, el
cual al ver al compadre le invita y agarran un pachangón de miedo
Es de madrugada y el pobre guey despierta en un Motel al lado de una
morenaza, y dando un brincote dice: "Ay guey, la pinche fiesta de mi
vieja!!!!!...en la madre!!!!"y sale hecho la madre para su casa con el
balde en las manos..Sube las escaleras y ya en el ultimo escalon se le cae
el balde con todos los caracoles regados por los escalones....En eso se abre
la puerta de su casa y sale su vieja encabronadisima (mas bien como que bien
emputada...)
El pobre guey voltea a ver a su vieja y luego voltea ver a los pinches
caracoles sobre los escalones.....y les dice con voz media temblorosa por la
borrachera y el susto:
- Apurense cabrones....ya mero llegamos.....

COSAS QUE PASAN DE VERDAD.
Lo de Carmen Sevilla me lo habían contado esta mañana en el curro.

1- En el TELE-CUPÓN: Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?
Manolito.
Y, ¿qué eres, niño o niña?

2- En el TELE-CUPÓN: Carmen Sevilla: Has ganado una bicicleta.
¿Me la podías cambiar por otra cosa?
¿Por qué motivo?
Porque soy parapléjico.
¡Ele! ¡Bonita profesión!

3- En un concurso televisivo: Dígame, señora, por 50.000 ptas. ¿quién fue el primer hombre?
Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas.

4- Oído en TV.: «El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el: treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7».

5- Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso.
En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado: «Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?»
"¿Lo ven ustedes», exclama el galeno. «El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce ...».

6- Comienzo de una homilía del obispo de Segovia: «Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ... ».

7- En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
Locutor: "Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico?"
Señora: "Pues no lo sé. Déme una pista."
L: "Lo tiene usted en la cocina."
S: "Aceite."
L: "No. Mire, es blanco."
S: "La harina."
L: "No. Lo siento."
S: "Ande, déme otra pista."
L: "Bueno, se lo echa a su marido en los huevos."
S: "Los polvos de talco."
(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.

Indagaron quién era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por susituación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.

Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, asi el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"

Asi terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

En este post hemos echado muchas horas ¿no?