La sonrisa del día

El marido llega borracho a casa, al meterse en la cama le dice a la mujer:

- María, voy a amarte.

- Por mí... como si te vas a Júpiter, mientras me dejes dormir...

jis, jis, jis.... :meo :

Asi, no te digo los coches que podriamos aparcar...

Jajajaja Pluvis, de canto aparcaríamos muchos más, claro que sí....lo que no sé es como bajar y subir con faldita....no ibamos a quedar tan elegantes como subía y bajaba Lady Di, no.

El lépero de viaje a Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas las mujeres.
Manolo se pone los anteojos,
Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, por Dios, qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las
azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los
anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su
amigo), ¡desnudos en el sofá !.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama:
¡Joder!, esta mierda se ha roto.

Jajajajaja :meo : Tinita, estos leperos...

Un bilbaino que se compra una sierra eléctrica, y a los 3 días vuelve a la tienda mosqueadísimo. Pone la sierra sobre el mostrador y dice:

-Mire usté, que me vendió esta motosierra y me dijo que cortaba por lo menos 100 árboles a la hora, y solo me ha cortado 80.

El dependiente le mira extrañado, coge la motosierra la mira, la remira, y por fin la arranca, a lo que el bilbaino, con cara de sorpresa, exclama:

-¡Ahivalaostia! ¿Y ese ruido?

El rey a punto de dar un discurso:

- Es para mí un honor, clausurar estos Juegos Olímpicos...

Se acerca su asesor y le dice:

- Majestad, que no, que es una convención de gitanos.

- Jóooder! Como he visto tanto chandal y medalla de oro...

Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.

Le pregunta uno de los amigos al viudo:

-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!

Responde el viudo:

-Efectivamente, es la tercera.

Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,

-Se me murió de comer setas,

-Vaya que mala suerte,

-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?

-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,

-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?

-No , esta se me murió de golpe,

-¿Tuvo un accidente de tráfico?

-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas...

:meo : :meo :
Vamos con unos feministas??
-.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
-¿Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...
-Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
-¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
-¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...
-¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

SEXO EN LA TERCERA EDAD...



En una residencia de ancianos, Don Eleuterio un viejito de 95 años, todas las noches se sentaba en un sitio apartado del jardín.
Una noche doña Maximina, de 87 años se le acerca.
Comienzan a charlar y le dice a ella: '¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué? dice doña Maximina



¡EL SEXO!

María exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si no se te levantaría ni con prótesis!'


-'Ya lo sé' dijo Don Eleuterio, 'pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un ratito'
-Bueno, puedo ayudarte le dijo doña Maximina; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente aquel miembro flácido y se lo mantiene en la palma de la mano.
Después de eso, acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y doña Maximina le sostendría su cosa por un rato.

Una noche, sin embargo, Don Eleuterio no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, Maximina empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que
estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a doña Juanita, quien estaba sosteniéndoselo.
Furiosa, Maximina lo cuestionó sumamente ¡¡¡encabronada¡¡¡¡
¿Qué tiene Juanita que yo no tenga?'




Don Eleuterio sonrió feliz y le contestó: -'PARKINSON...'

Que bueno jajjjajajjajajaj,anda con la tercera edad jjjjjaa

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado
se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores tonta que no te estoy riñendo...

jajajajajaja Pluvis que bueno con la placa solar portátil

:meo : Tinita que me meo yo toa también!!!!

Esto es una mujer que está en la cama con su amante, y oye ruido en la puerta principal:

-¡MI MARIDO!
-¿TU MARIDOOOOOOOO?
-Sí, corre, escondeté en el armario
-No, me visto, me visto
-Que noooooooooo que te metas al armario.

Y allá que se mete el amante desnudo. Entra el marido y extrañado le pregunta que hace ella en la cama desnuda a estas horas.

-Ay cariño, que no me encontraba bien y me he acostado.
El marido empieza a desnudarse para darse una ducha y exclama:

-¿Y esta chaqueta?
-¿como que esta chaqueta? Pues tuya, de quien va a ser, con la crisis no podemos comprar ropa, y he estado purgando los armarios para aprovechar todo lo que no te pones
-Ahhhhhhhhhhhh ¿Y esta camisa?
-¿Como que esta camisa? Ya veo como te gustó, ya...si ya decía yo cuando te la regalé que no te gustaba nada, como que no te la has puesto nunca. Ese es el aprecio que le tienes a las cosas que te regalo.
-Ahhhh, sí, sí perdona cariño, la recuerdo muy bien ¡es preciosa!, ¿pero estos pantalones de rayas!!!!!!!!!
-¿Que tampoco te acuerdas? Si te digo yo........con lo cabezón que te pusiste de que te los comprara, cuando querías adelgazar y decías que te iban a sentar de muerte....sí, muertos de risa ellos en el armario.

Total, que el hombre se acerca al armario para sacar un pijama, y allá que se encuentra al amante, despelotao, con cara de sota

-¿Y usteeeeeeeeeeeeeeeed que pinta aquí?
A lo que el amante pregunta:

-¿Tú te has creido todo lo que te ha dicho hasta ahora tu mujer?
-Pues sí
-¡Vale!-contesta el amante-Pues cierra la puerta que yo subo al sexto.

Otra mujer, no la misma, en la cama con su amante. Llega su marido y la encuentra a ella con albornoz y al tío en pelotas por la habitación:

-¡MARÍA! ¿ESTO QUE ES LO QUE ES? ¿QUIEN ES USTED?
El amante está desnundo, andando muy despacio, dando palmas cada 5 segundos por la habitación.

-Soy el polillero, su mujer me ha llamado para que mate una plaga de polillas-y sigue dando palmadas, cada poco, andando por la habitación.

-¡Pero si está desnudo!-exclama el marido

-¡Hijas de puta, se me han comido la ropa!

:meo :

Un moribundo en su lecho de muerte:

- Maria, estás aquí?
- Sí, cariño, aquí estoy.

- Pedro, estás aqui?
- Si, papá, aquí estoy.

- Mercedes, estás quí?
- Si, papá, aquí estoy?

- Isabelita, estás aquí?
- Si abuelo, todos estamos aquí.

- Entonces... ¡¡¡¿quién coño se ha dejado encendida la luz de la cocina?!!!

:clapping: :meo : :meo : , ay! lo que me he reido! P.D

Tal y como va la crisis...

:meo : mi vida en un bote ahora mismo! real como la vida misma! mi jefe no lo expresaría mejor!