EL LABERINTO DE LOS CELOS

Este tema que he leído, me parece interesante para opinar sobre él...

El hombre sale de la casa y la mujer corre a revisar todo. Está segura de que él tiene un affaire. Investiga en bolsillos, cajones, enciende la computadora (emails, msn, Facebook). Uff, cada vez hay más cosas para revisar: la notebook, el celular (discados y recibidos, mensajitos de texto, grabaciones...). Le sigue los pasos dentro de su cabeza: está llegando a la oficina, la está llamando por teléfono, acuerdan una cita para el almuerzo... Es terrible vivir con una hipótesis. Pero no puede parar.

Esta tortura, por la que todo el mundo pasa alguna vez en la vida, puede deberse a una situación de infidelidad real o a ciertos jueguitos que suelen necesitar las personas muy narcisistas para mantener al otro siempre al borde de la desazón (y así sentirse amados). En estos casos, los especialistas recomiendan una charla que ponga al día una relación y que respete como límite del "juego" el dolor que suele producir en el otro.

Pero hay otros celos, aún más terribles, porque no se deben a situaciones totalmente reales: los imaginarios u obsesivos. Sus víctimas viven en un mundo aparte que, en nombre de un supuesto amor, les consume toda posibilidad de pareja.

¿Cuál es el tormento? En Isadora emprende el vuelo, la mítica Erica Jong dice que el celoso vive imaginando "toda la diversión que cree que tuvieron ellos". Los celos implican la rivalidad por un lugar, el "o ella o yo" de un triángulo por el que se ha quedado excluido.

También para Roland Barthes, los celos son una ecuación con tres términos intercambiables. El autor de Fragmentos del discurso amoroso, dice que "se está siempre celoso de dos personas a la vez: de quien amo y de quien lo ama. El rival (en italiano: 'odiosamato') me interesa, me intriga, me convoca."

¿Por qué? La psicóloga argentina Patricia Faur explica el tema en su libro Sospechas verdaderas. Cuando los celos, la desconfianza y la mentira destruyen las relaciones. Dice que puede deberse a: 1) la propia inseguridad, 2) sus propios deseos de engañar, o 3) a un secreto deseo erótico de ver a su pareja siendo deseada por otro hombre o por otra mujer. "En estos casos, el celoso no advierte que la situación está primero en su mente y luego la pondrá en escena en la vida real, donde le parecerá verla en cada momento".

A esto puede deberse también un fenómeno frecuente: el típico caso de las mujeres que, en el preciso instante del flechazo, en cuanto se sienten atraídas por un hombre, comienzan a buscar -con gran talento para encontrarla- a la mujer de quien ponerse celosas. Pese a lo que se cree, los celos no tienen que ver con el amor. "Quien esté presa de celos obsesivos tal vez tenga que revisar qué es lo que esconde detrás de sus celos -explica Faur. Es posible que esos pensamientos sean como una especie de tapón que está para ocultar otra cosa que está por debajo".

¿Qué hay debajo de los celos?

"Los celos siempre nos hablan de un miedo: el miedo a ser abandonados. Son la medida de la inseguridad, del temor a quedarse solo, del miedo al rechazo, del odio hacia un rival, y también pueden indicar la falta de un proyecto personal, la baja autoestima o un dolor infantil", explica Faur.

¿Qué hacer?

¿Cómo salir de la tortura de ese infierno? 1. Tomar conciencia de que no morirá si el otro lo deja; de que la única vez en la vida en que puede morirse si el otro le falta, es cuando se es bebé. 2. Aprender a diferenciar lo real de lo imaginario, y para esto hay que evitar los sobreentendidos: "Si algo no se entiende, hay que preguntar y no llenar los puntos suspensivos por cuenta propia". Y aceptar que, entre sentir celos y hacer un escándalo, es posible esperar y analizar con prudencia los datos de la realidad.

3. Siempre que no exista una real situación de infidelidad, ambos miembros de la pareja deberán aprender a correrse del lugar del celoso o del celado. No es tarea fácil: ambos han construido esa relación simbiótica y esa dinámica de interacción.

Tarea para el celado: deberá cambiar su sentimiento "siento culpa por..." por "tengo derecho a...". No se someterá al maltrato ni se justificará por conductas apropiadas.

Tarea para el celoso: ¿Cómo alguien nos va a demostrar amor si siempre estamos acosándolos con "deséame y sólo así existiré"? Darle otro sentido a la propia vida; evaluar el pacto de confianza con el otro; comunicar los sentimientos; contar el problema a gente fuera del núcleo familiar y, si persiste, recurrir a un terapeuta.

Uau, increíble análisis, nunca había leido algo tan amplio sobre los celos y sus posibles "razones"

Gracias Chaveli

Un apunte, el estudio dice:

"¿Cómo salir de la tortura de ese infierno? 1. Tomar conciencia de que no morirá si el otro lo deja; de que la única vez en la vida en que puede morirse si el otro le falta, es cuando se es bebé."

Esto me parece de lo más difícil, en esta y otras situaciones. Nadie queremos oir que saldremos de esta (que además solemos no creerlo cuando peor estamos) lo que queremos es no pasar por el sufrimiento asociado...eso es lo que veo difícil. Nos dejamos doler poco, queremos anestesiar o prevenir constantemente.


Un abrazo

Yo no podría vivir con esa presión, Buff! o confío o puerta!

La celotipia es una enfermedad que requiere tratamiento, de lo contrario acabará con la relación de pareja y con la salud mental del enfermo.

Una persona enferme de celos, esconde un gran miedo al abandono, y de nada sirven los razonamientos si no es tratado ese miedo.

En cuanto a los "celillos", nunca me han parecido una manifestación de amor, sino más bien un afán de posesión y control.

Los celos "normales" puntuales, pienso que es algo natural, aunque casi ni me gustaría llamarles así.

Lo otro es una enfermedad, y una muestra de la poca autoestima y confianza en si mismo (no en la otra persona!) de quien los siente. Me parece más un afán de posesión obsesivo, sin tener nada que ver con querer más o menos.

Muy interesante el texto, Chaveli.

El eje que mueve le motor de los celos suele ser el sentimiento de

posesión que se tiene por una persona, en este caso la pareja.

Pero ese motor tiene una serie de engranajes como puede ser

nuestro temor incontrolado por perder al ser amado.Nuestra

baja autoestima que nos hace pensar que no valemos lo suficiente

y que en cualquier momento puede aparecer una tercera persona

con mejores cualidades que nosotros y nos arrebate nuestra

pareja.

Es bastante problemático sostener una relación, con celos de

por medio...