Teoría de la equidad.

Las relaciones duraderas son aquellas en las que ambos miembros dan y reciben en la misma proporción. Los psicólogos sociales Adams y Walster han desarrollado lo que se llama "Teoría de la equidad", que formula que las parejas se encuentran satisfechas de una relación sólo si perciben que hay proporción entre lo que aportan y los beneficios que obtienen. Esta teoría se representa así:

Beneficio de X = Beneficio de Y
____________ ______________
Contribución de X Contribución de Y

La valoración es totalmente subjetiva. Y aunque uno sienta que aporta más que el otro, si el beneficio que obtiene también es mayor, la relación sería igualmente equilibrada. Es decir:

2/2 = 1/1

El beneficio que obtiene cada miembro de la pareja no tiene por qué ser idéntico, pero sí debe serlo la proporción; alguien que da mucho, pero obtiene mucho a cambio puede tener una buena relación con otro que da menos y recibe menos.
Pero, ojo, también nos sentiremos mal en una relación en la que se nos da mucho más de lo que aportamos.

En las relaciones que son de amistad, la equidad también está presente , se forma continuamente: "Yo te hago un regalo, tú me haces un regalo" , o bien " Te invito a comer hoy y tu me invitarás mañana".

Me has recordado la canción de Victor Manuel... ¿quien puso más? los dos se echan en cara, ¿quien puso más? que incline la balanza, ¿quien puso más, amor, ternura, comprensión? ¿quien puso más amooooor?
¿qué pasa cuando los dos ponen poco y reciben poco?... pues que hay equidad... pero es un asco de equidad.

SALUDOS

No hay duda que debe haber sido estudiada esta teoría y seguramente

se obtendrá buenos resultados. Pero para el amor y la amistad da una

sensación que en lugar de sentir, hay que pasarce negociando.

pelusa escribió:

¿qué pasa cuando los dos ponen poco y reciben poco?... pues que hay equidad... pero es un asco de equidad.

SALUDOS

:meo :

Di que sí, Pelusa, yo estas relaciones las llamo...hasta que encuentre otra cosa. En serio que he conocido a gente así, ambos reconocen que no están enamorados, que mucho menos se aman...y así se van viendo hasta que uno de los dos encuentra el amor. Ambos son conscientes que la relación no va a ningún sitio, y sin embargo siguen quedando, "saliendo" juntos ¡ejem!

Esas cosas de la vida. Como tú dices, un asco de equidad...

Jajaja Sí es cierto, Pelusa, recuerda al estribillo de la canción.

La verdad es que me llamó la atención esta teoría por su simplicidad, pero a la vez su verdad.

En teoría es muy fácil pensar que en todas las relaciones debe de existir una igualdad entre lo que damos y lo que recibimos , para no sentirnos estafados; en cambio resulta muy difícil llevarla a la práctica y una de las causas de los desencuentros (amorosos, de amistad, etc) es la falta de equilibrio.

Tal vez, la diferencia en la equidad entre las relaciones de pareja y las de amistad, es que en las de pareja somos más pacientes a la hora de encontrar ese equilibrio, lo planteamos más a largo plazo, esperando a lo largo del tiempo ese intercambio, aunque puede que transcurran largos periodos sin que se reciba nada y se entregue mucho. Pero si el tiempo transcurre y la cosa sigue igual, mal pronóstico lleva esa relación ¿ no os parece?

Conseguir que dure una relación de pareja no es fácil. Ahora bien, algunos matemáticos sostienen que poseen la receta para lograrlo; basta con poner en práctica unas ecuaciones.



¿Qué es amor? ¿Qué factores mantienen unida a la pareja? Hasta recientemente, estas

cuestiones caían en los dominios de los filósofos. Hoy también tratan de contestarlas los

psicólogos e incluso los matemáticos. Unos y otros aseveran que resulta factible expresar la atracción amorosa y su devenir en ecuaciones.

La que sigue es un ejemplo:







Desarrollada por Donn Byrne, psicólogo social de la State University de Nueva York, se trata de una fórmula matemática que permite a cualquiera confirmar si el sentimiento que experimenta por el consorte es auténtico amor. En la fórmula, A expresa la atracción por la pareja; B, el placer psicológico que causa su compañía; C, el deseo de intimar con él o ella; D, el grado de necesidad de ser aceptado por la pareja; E, el miedo a ser abandonado por ella. Para hacer el cálculo, hay que otorgar a cada una de las cinco variables un valor del 1 al 10. Llegado a este punto, basta repetir la operación pero, en esta ocasión, pensando en el amigo/a más querido/a. Según Byrne, la relación de pareja es más estable cuanto mayor es la diferencia entre los dos resultados, que ha de ser mayor o igual a 15. Al ser el amor cosa de dos, la puntuación obtenida por la persona amada ha de ser también alta. El factor de multiplicación, o sea, el número que aparece delante de la variable, permite confrontar numerosos amigos y amores presentes y pasados.

Además del grado de pulsión por nuestro ser amado, las matemáticas también pueden dar pistas sobre la estabilidad del idilio. Al menos, así lo cree el psicólogo John Gottman, de la Universidad de Washington. Éste es el padre de estas dos curiosas fórmulas:





La primera viene a decir que en la vida en pareja, las muestras de afecto (S), como las caricias y otros detalles cariñosos, deben ser al menos 5 veces más numerosas que las señales de resentimiento (G), como desplantes y comentarios ofensivos. La segunda ecuación pone de manifiesto que de 100 comentarios referidos a la pareja, los negativos (N) nunca deben superar la decena. Siempre que se respeten estas dos premisas, la pareja permanecerá unida, según Gottman.

Otros expertos, sin embargo, no se contentan con escribir la fórmula del amor, sino que prefieren estudiar la evolución de una relación amorosa en el tiempo. De este modo, se podría prever el devenir de una pareja. Bajo este planteamiento, Sergio Rinaldi, profesor de Teoría de Sistemas en el Politécnico de Milán, ha transformado, las relaciones de pareja en ecuaciones diferenciales similares a las que se utilizan para describir el movimiento de los planetas. Para este italiano, el amor puede resumirse del siguiente modo:





El amor (A) que se experimenta por el compañero/a en un día concreto (t) es igual al amor del, día anterior (t-1) menos el olvido (D). Rinaldi define este último parámetro como la tendencia natural de -los humanos a reservar un espacio mental para nosotros mismos o para una nueva conquista sentimental. A esto hay que sumar la seguridad (R) que nos proporciona el amor que nos profesa nuestro consorte y la fascinación (F) que él o ella siente por nosotros.

En realidad, el modelo matemático es más complejo, ya que el cálculo se realiza mediante ecuaciones diferenciales. Incluso Rinaldi, así como otros teóricos del amor, tienen que echar mano de las matemáticas del caos para adentrarse en el complejo mundo de las relaciones de pareja. Aun así, los números no tienen la última palabra en materia de amor.



De todo el texto que he copiado lo que más me convence es la última frase, tal vez porque a veces suspendía las matemáticas, y también frecuentemente suspendo las matemáticas amorosas. La verdad es que no creo mucho en las ecuaciones amorosas. Estoy de acuerdo con Chaveli, da la sensación de negociación, incluso de que tenga que computarse algo en el libro de cuentas del debe y el haber...por otro lado ¿cómo se mide realmente lo que tu me das y yo te doy? ¿cuanto te amo? pues hoy 8'4 jajajajaja estoy haciendo un poco de cachondeo pero es que si lo pensamos profundamente podriamos empezar a numerar ( de número porque numeralizar no existe, ¿verdad?) los afectos, por ejemplo ¿quieres más a tu padre o a tu madre? ¿quieres más a tu marido o a tu hijo? ¿quieres más a tu novia o a tu hermana? etc

No me convence mucho la teoría de la equidad en cuanto que veo incompatibilidades entre el amor y los números y las ecuaciones. Justamente creo más en el "grado cero del amor" que es una teoría que me estoy inventando yo últimamente... equis podrias crear tú tu propia teoria de la equi(s)dad

Equis,

¡A mí me dice muchísimo la Teoría de la Equidad! Me abre líneas de pensamiento que jamás había imaginado.


Antes pensaba "Cómo pueden estar esos dos juntos si son tan distintos, una dando tanto y el otro tan poco". Ahora caigo en una frase reveladora que cumple la ecuación que plantea la teoría: "Sólo sé que cuando estoy contigo, estoy a gusto".

Yo me hago a mí mismo muy feliz por las cosas que me digo a mí mismo respecto de ti Wayne W. Dyer, 1976

Un saludo, querid@s

Nada Equis, es un mercado de intereses, si lo que nos dan nos interesa a ambos pues dura, se acaba la necesidad, se acaba todo...