golon...S.O.S...Y TODO EL Q PUEDA HECHARME UN CABLE

GOLON NECESITO TU AYUDA COMO POFESIONAL...... YA SE Q DEBERIA MANDARTE UN PRIVADO PERO N.P.I. DE COMO SE HACE ASI Q AQUI ME TIENES...TENGO UN PROBLEMOS CON EL NIÑO DE MI MARIDO...Y BUENO ....
A VER SI ENTRE TODOS Y MAS LAS PROFESIONALES PODEIS AYUDARME X Q LA VERDAD ES Q LO ESTOY PASANDO FATAL...AL LIO:
MI MARIDO TIENE UN NIÑO DE 7 AÑOS DEL Q TIENE LA CUSTODIA X Q EN SU DIA SU MADRE SE FUE Y LO DEJO CON EL..ELLA VOLUNTARIAMENTE SE LA CEDIO.....LUEGO ELLA REHIZO SU VIDA AHORA VIVE CON SU MARIDO Y TIENE OTRO NINÑO DE 5 MESES....
AL PPIO NO VISITABA AL NIÑO, SOLO X TF. ...PERO AHORA LO VE CADA 15 DÍAS COMO REGULA EL CONVENIO ...EL PROBLEMA ES Q AHORA SE DEDICA A COMERLE LA CABEZA AL NIÑO DICIENDOLE Q ESTA TRISTE Q NO LO VA A VER MAS ...Q QUIERE Q VIVA CON ELLA ....EL NIÑO ESTA HECHO UN LIO....AQUI LA VERDAD ES Q ES FELIZ ...PERO TRAS LA ULTIMA VISITA A LA MADRE ESTA INSOPORTABLE ...AHORA NOS MONTO UNA DE PELICULA X Q SU PADRE LO MANDO PARAR CAMA ..DICE Q SE QUIERE IR A VIVIR CON MAMA X Q ALLI NO HACE DEBERES , Q SUFRE MUCHO X Q MAMA ESTA TRISTE ...ETC...ETC...CADA VEZ Q LA VE O HABLA CON ELLA ESTA PEOR ...¿Q PODEMOS HACER? ESTA MUJER NO QUIERE A SU HIJO ....
PERDONARME X EL ROLLO PERO ESTOY HECHA POLVO ...... BIKOS

Ainsss, Yolis, te leo y se me pone el vello de punta... Joder, ¿cómo se puede mercadear con los niños de semejante manera?¿Hasta qué punto puede llegar el egoísmo humano???¿hasta el punto de negociar y jugar con los sentimientos de tu propio hijo???Bufff!!!quiero pensar que esa mujer no ha sabido hacerlo mejor...

Nena, no soy profesional, no se me ocurre manera de ayudarte... ese niñito va a necesitar mucho cariño, atención y apoyo. Espero que por aquí puedan echarte un cable, algo que te aporte un poco de luz para mejorar la situación...

Mientras los refuerzos llegan, te mando un fortísimo abrazo y muchísimo ánimo para ti y tu marido!

Yolis, te comento como enviar un mensaje privado.

Arriba, hay un renglón con las opciones: Indice, Calendario, Faq, .... Mensajeria

Pincha ahí, y pincha despues Post New... ahí, seleccionas el usuario, dentro de la opcion buscar un usuario... y ya está listo. Redactas lo que quieras, y le das a enviar.

En cuanto a lo del niño, mucho cariño de vuestra parte, que seguro que no le falta..., pero, si debeis poner al niño y la situacion en manos de profesionales (psicólogos, jueces, o lo que sea) no lo dudéis: es por su bien.

Ahora, recien casada, me apena que tengas ese problema... y más cuando hablas a veces, de él, como si fuera tuyo.

Mucha suerte. Besos.

Ay, Yolis, vaya problemón, hija. Siempre ha sucedido y siempre sucederá, ahora le han puesto nombre "Alienación parental" que es lo que parece está haciendo la madre de este niño.

De momento y a falta de más datos, lo que el niño necesita es:

-Amor y cariño, tal y como te decían arriba, y como sabemos que tú y tu marido le dais.

-Límites y normas, como siempre, que es lo que le da seguridad. Da igual que chille y patalee. "Te quiero, pero los dientes son los dientes...Te quiero, pero no voy a dejar que te acuestes más de las 10", "Aunque a veces nos enfademos....siempre te quiero y siempre te querré"

-No dejaros llevar por su chantaje emocional. Ignorancia para los comentarios de ese tipo. Todos los niños en mayor o menor medida siempre lo hacen...cuanto más en una situación en la que le están MANIPULANDO y se sentirá vulnerable...y poderoso a la vez (en el fondo, os peleais por tenerle, y él lo sabe)

-MUY IMPORTANTE. Nunca hablar al niño mal de su madre, nunca, nunca, nunca. Ese niño crecerá, y ya que está con vosotros deberá hacerlo en un entorno tranquilo, pacífico y seguro, y se hará mayor y verá las cosas como eran.

Como bien te comentan arriba, no lo dejéis para más tarde. Ponerlo en manos de psicólogos y el juez que lleve el caso de divorcio o la regulación de visitas.

Con gente así solo hay una solución: Cortar de raíz todo contacto, con orden judicial claro, y si tras un peritaje psicológico se considera en beneficio del niño, o las visitas tuteladas (creo que se dice así), esto es, que cuando ella quiera verle, tendrá que hacerlo bajo la supervisión de un tercero para impedir manipulaciones y chantajes al niño.

Es un duro camino, Yolis, lo primero asesoraros bien, el niño (y vosotros) al psicólogo, y tú, que estás entre juzgados entérate que medidas se pueden ir tomando. Mirad a ver si podéis contactar con alguna asociación de padres/madres divorciados, sus experiencias os serán muy valiosas.

Animo reina, aquí estaremos para lo que quieras. Buscaré más información para ayudarte, a ver que te dicen Equis y Pluvis, que tienen más años y experiencia.

Un besazo

Yolis, me apena la situación sobre todo por que la he vivido muy de cerca y no entiendo como se puede tratar a su propio hijo como mercadería, ahora te quiero conmigo y ahora no. Esa mujer no sabe el mal que está causando y lo que a un niño de tan tierna edad le puede afectar, los niños a veces por muy dulces que sean se pueden comportar como tiranos, aprovechándose de la situación.

Yo no esperaría, como ya te han escrito, poned medidas, preguntad en el colegio si han notado algún cambio en su comportamiento para peor, allí pasa muchas horas y es inevitable que se desahogue de alguna manera, los profesores como pedagogos que somos notamos esas cosas. Lo digo porque os puede servir para verificar que el lavado de cerebro a la que está siendo sometido por su madre le está desequilibrando emocionalmente.

Manos a la obra! no hay tiempo que perder! no es un camino fácil pero tampoco algo que se debe quedar así sin más. Y como ya te han dicho mucho cariño pero sin que se escaquee de las normas establecidas, es por su bien.

Mucha suerte y paciéncia, un beso.

Ahora le ha entrado la vena maternal a la madre?? No se puede hacer esto con un hijo, ahora no te puedo tener, ahora si. No se cuales fueron las razones de esta mujer para dejar a su hijo, pero siempre he pensado que una buena madre nunca, y digo bien nunca, abandonaría a un hijo. A ver si lo que tiene esta señora son celos de que su ex haya rehecho su vida y no sabe como putearlo, y perdón por la expresión, y utiliza a su hijo para hacerlo...
Yolis, mucha, mucha paciencia con el nano, no os va a resultar fácil.
Apoya mucho a tu marido en este problema, te lo agradecerá eternamente.
Un abrazo y muchisima suerte¡¡

Una de mis mejores amigas vivió en su propia piel algo parecido. Su padre no la reconoció al nacer como suya y desapareció hasta que tenía siete u ocho años, un día, sin avisar, se presentó en el cole. A partir de ahí visitas cuando le daba la gana, tanto la madre como el padre hablando mal del otro. En esos momentos no había leyes como ahora. Mi amiga ha crecido entre traumas, silencios acerca de los hechos, rencores etc. Le ha costado años de psicólogos y aún no lo tiene superado.

No permitas que le ocurra lo mismo a este niño. Intantad por todos los medios hacer las cosas bien, con psicólogos, medidas judiciales, lo que haga falta pero siempre pensando en él.

Estoy segura que lo conseguiréis.

Un besazo yolis.

Siento mucho por lo que tienes que pasar.. Mi familia paso por algo parecido hace ya 9 años. Mi hermano dejo embarazada a una menor, su novia y ella lo tuvo. Mi familia lo tenia cada x tiempo y su madre la mayoria del tiempo.
Nos dolia mucho cuando volvia por como estaban educando, pero cuando estaba con nosotros estaba agusto,a si que el tiempo paso.
Ahora gracias a dios, despues de varios problemas todo parece ir bien...
Lo que yo aprendi de todo aquello, porque yo siendo la que lo cuidaba cuando venia a casa.., es a que se puede poner muy feo todo.. pero con mucha paciencia... pase lo que pase.. que las familias se meten enmedio y se complican.
Pero estoy de acuerdo con l@s de mas, lo importante es todo legal, con abogados y a la menor "cosa rara" a denunciar.
Teneis que estar tranquilos y tratarlo como siempre, pero yo añadiria que le esplicaseis, cuando este en momentos para razonar con él, que "los mallores" siempre hacen cosas que los niños aun no entienden y dejar que el tranquilo os pregunte sus inquietudes..
Un abrazo muy fuerte y muchos animos!!!!!!!!

Qué lastima, yolis!

Ocurre tan menudo eso de utilizar los hijos como arma arrojadiza solo para hacer daño.

Sabes? Me suena a que a la ex mujer de tu marido, aunque ya tenga su vida rehecha le ha fastidiado que tu marido haya hecho lo mismo.

No se que decirte, la verdad es que es una situación muy dificil. Tendreis que armaros de paciencia, e intentar que el amor triunfe, mucha paciencia y cariño para ese niño, pero no olvides que es un niño, y muy manipulable, deseo que esto no influya en vuestra recién estrenada nueva vida, porque la verdad es que estos temas queman mucho, espero que vuestro amor sea y se haga fuerte contra las adversidades.

Por último, nunca podré entender a las personas que utilizan a sus hijos para hacer daño al ex marido o mujer, no se si tienen idea del daño que pueden hacerles (a esos niños) de por vida.

Un abrazo, y mucha suerte.

¡Hola gente!

Si bien yo no soy “profesional”, ya que no tengo título ni tolero el sistema de enseñanza de imposiciones, me parece que puedo comentar desde la experiencia, ya que me ha sucedido algo que tiene muchos detalles en común.

El primer error que suele cometerse con los niños, es considerarlos estúpidos por la falta de información que da la experiencia a medida que se va viviendo para deducir las cosas mejor y con más seguridad.

Pero esto puede paliarse facilitándola con la mayor objetividad y cariño posible, a fin de que pueda tener claro por sí mismo cómo suele ser el mundo adulto.

Me costó “sangre, sudor y lágrimas” tolerar que la madre manipulara a mi hija como mercancía, poniéndola en medio de modo constante y, para peor, con el apoyo legal abusando de los privilegios que la ley suele aplicar a las mujeres sobre los hijos.

Los niños son descendencia de AMBOS y de pequeños constantemente necesitarán el contacto con AMBOS, nos guste o no, por más pésima persona que pueda ser uno de ellos. Pueden acostumbrarse a prescindir de uno obligados por las circunstancias ajenas a ellos, pero interiormente tendrán un hueco afectivo hasta que puedan corroborar por sí mismos que prefieren la ausencia.

NO soy partidario de recurrir a lo legal, mas que cuando haya faltas realmente graves, ya que al niño también lo involucran “desconocidos” que necesitan conversar con él a solas para extraer información de la cual no le agrada hablar, por más hábiles que sean y el solo ámbito ya los mal predispone.

Sí, de aprender a tolerar lo que son verdaderas necesidades afectivas del niño para ir madurando, pero facilitándole la información necesaria (cariñosa y objetivamente, en lenguaje fácil para él) a fin de que pueda contrastar qué recibe de cada quién, cómo y por qué.

En lo poco resumido que se expuso, de ser mi caso, le haría ver lo siguiente:
-Tú necesitaste de alimento, ropa y sobre todo CARIÑO todo el tiempo. Pero ¿Quién se quedó contigo, haciendo doble trabajo, de ganar dinero y estar atento a qué necesitabas, cuando lo necesitaras y facilitártelo hasta ahora?

También le pondría el ejemplo de cómo los adultos, al igual que niños que no quieren reconocer sus errores, acostumbran mentir para evitar castigos o, peor aún, a veces obtener cosas que les interesan, poniéndole de ejemplo alguna mentira que alguna vez dijo culpando a otro a fin de obtener lo que quería (como cuando se pide más tarta en una fiesta diciendo “a mi no me dieron todavía”, pero ya comió su porción). Explicando que los adultos con mucha frecuencia hacen lo mismo para obtener sus caprichos sin pensar en cuánto daño puedan estar haciendo a otros, en este caso, la madre llevárselo con ella y dejar al padre con el vínculo en mínimo o nulo.

Por último, le diría que debe tener en cuenta que la vida siempre nos pone ante disyuntivas como ante dos postres favoritos, pero sólo podemos pedir y comer uno. Que en este caso son “Papá” o “Mamá”. Teniendo en cuenta que siempre parece más sabroso el que no se tiene y, en este caso, es muy fácil prometer que se darán todos los gustos, pero hay que aprender a darse cuenta hasta dónde realmente querrán cumplir con su palabra o promesas una vez que tengan o que quieren o esté viviendo realmente con la madre.

Sé que algunos profesionales de la psicología son totalmente contrarios a esta actitud, porque he conversado a mi caso con varios, incluso con peritos de tribunales. Pero también corroboré, a lo largo de los años posteriores, que el “daño” de hacerle ver la realidad “antes de tiempo” y poner en situación tan difícil a un niño, HOY mi hija me lo agradece y tengo la satisfacción de que a pesar de las manipulaciones económicas, legales y afectivas que intentó la madre, para mi hija ocupo un lugar sagrado en su corazón, gracias a haber sido siempre honesto y consecuente en lo que decía y hacía.

Me resultaba imposible “no hablar mal” de la madre, al poner en evidencia los propósitos con que hacía tejes y manejes. Lo que sí tuve cuidado, es de no incluir insultos ni palabras ofensivas hacia ella, ateniéndome a hablar muy lento para pensar cada frase y EXPLICAR LOS HECHOS, con objetivos pretendidos, para que ella, por sí misma, pudiera ir corroborando quién tiene razón, hasta dónde y, deducir por cantidad de mentiras descubiertas quién realmente la “ama mejor”.

En definitiva: Los niños siempre pueden ser tentados mediantes promesas de darles los gustos y satisfacerles caprichos (pésima competencia de progenitores que sólo ocasiona más daño); pero a la larga (a veces corta), siempre reconocerán con mayor preferencia afectiva, a quien mejor los entendió y supo ayudarlos a crecer, a entender las cosas que suceden y por qué, aunque uno le ofrezca la jaula de oro y el otro sólo un humilde nido pero que les permita desarrollar su verdadera naturaleza.

Porque los niños, reitero, podrán no tener suficiente información o conocimientos de la vida, pero no son idiotas y lo que más agradecen es precisamente que les ayuden a darse cuenta de las cosas de tal modo que puedan ser lo que sienten como naturaleza, comprendiendo cómo y por qué adaptarla a la sociedad adulta a fin de no tener mayores conflictos. En otras palabras: La calidad de orientación en la vida con afecto sincero, que no los mutile interiormente por cargarlos con ideas propias o subjetividades.

Por último, a modo de post data, permítanme dejar un link a una maravillosa y sabia reflexión de Khalil Gibrán Khalil

Tus hijos no son tus hijos

Yolis,

Como podras comprobar no eres la única que se encuentra en esta situación; desgraciadamente el síndrome de "alienación parental" se ve cada día más.

Suscribo todo cuanto te ha dicho Golondrina, los consejos que te dá son los que te dará cualquier profesional.

Ahora bien, antes de recurrir a las vias legales, yo contaría con la buena voluntad de los padres y propiciaría un encuentro entre parejas: entre tu marido y tu y la madre del niño y su pareja . Trataría de llevar una conversación responsable y civilizada buscando en todo momento en bienestar del niño, si bien haciendo saber desde el principio quién tiene y tendrá legalmente la tutela del niño , que en este caso es su padre.

El niño tiene un padre y una madre , y a ambos necesita. Es bueno que tenga relación fluida y cordial con los dos, sin barreras ni impedimentos , salvo las lógicas por razones geográficas o de tiempos.

El tiempo y el día a día ponen todo y a todos en su sitio, y los niños no son tontos y aprenden rápido donde y con quién estaran mejor. No temais, ni os dejeis impresionar por su actitud de rebeldía, seguramente él está tan desconcertado como vosotros con esta nueva actitud de su madre.

Sí no llegaseis a ningún acuerdo, haced valer vuestros derechos, sin dudarlo. Pero recuerda que lo mejor es mantener siempre la calma y brindarle todo el amor y protección que necesita.

Un abrazo.

Karmen escribió:

Ahora le ha entrado la vena maternal a la madre?? No se puede hacer esto con un hijo, ahora no te puedo tener, ahora si. No se cuales fueron las razones de esta mujer para dejar a su hijo, pero siempre he pensado que una buena madre nunca, y digo bien nunca, abandonaría a un hijo.

Jo, Karmen, la verdad es que después de escribirle anoche a Yolis, pensé que no me había puesto ni por un momento en el lugar de la madre, y hasta que no llegué a la misma conclusión que tú has puesto arriba, no me he quedado tranquila. Coincido contigo en que nunca, nunca, un buen progenitor abandonaría a sus hijos. Y aunque esta mujer reconociera el error, que todos somos humanos, no es justificable que no sea lo SUFICIENTEMENTE BUENA MADRE como para no valorar que su hijo, al que no ha visto en casi 7 años, está mejor como está, con su padre, y su nueva pareja, en su ambiente de siempre, cuidado por la persona que ha estado con él desde que nació....la historia del rey Salomón, aquel que para descubrir quien era la verdadera madre propuso cortar al niño por la mitad, es bastante representativa ¿no creeis? La verdadera prefería renunciar a él, con tal de que no sufriera daño ¿No puede ella reconocer con quién se ha criado el niño estupendamente hasta ahora?

Sawedal, hay muchos puntos en los que no coincido contigo...pero ahora sería muy largo para extenderme, sólo incido en lo de "me resultaba imposible no hablar mal de su madre"...en el caso de tu hija habrá resultado bien, pero tú no sabes el sufrimiento que habrá albergado en su corazón durante el proceso, a lo largo de los años (aunque el final haya sido aparentemente satisfactorio). El sufrimiento de un niño que no puede estar agusto, tranquilo, en silencio (silencio de amarguras y/o discusiones, me refiero) en ninguno de los dos hogares, es terrible.

Sigo insistiendo en que por parte de Yolis y el padre del niño, aparte de ayuda profesional en todos los frentes, el niño debe recibir, amor, cariño, límites y explicaciones sencillas (sin insultar) SOLO CUANDO LO PIDA, y eso sí, como dice Trolls, incitándole a hablar de lo que siente, sin juzgarle.

Yo tenía una amiga, que me contó que cuando era pequeña y pedía un deseo (por su cumpleaños, por soplar las florecitas de Pelusa, por las estrellas fugaces), al contrario que sus amigas que solían pedir una bici nueva, tener más tetas, o que las llevaran al parque de atracciones; ella, siempre pedía, invariablemente, cada noche, que sus padres dejaran de discutir. Le robaron su infancia, sin darse cuenta, porque le robaron sus deseos infantiles.

Extiende esto a escuchar a uno hablar mal del otro, forzándoles a tomar partido, sientiéndose mal por querer "al malo o a la mala"

Golondrina:

Entiendo perfectamente a qué te refieres y coincido en los detalles que expresas.

Al referirme a esa frase tan álgida de que "me resultaba imposible no hablar mal de la madre", tengo que reconocer que quizás me he expresado de un modo poco adecuado, ya que quise aludir que, al describir las situaciones con las intenciones obvias de los hechos (que por eso puse en mayúsuclas), es una forma de "hablar mal" de quien se pone en evidencia por sí sola. Es decir, ponía en evidencia a las intenciones o propósitos de la madre, que solita hablaba mal de sí misma, pero evitando al máximo las connotaciones de desprecio, enojo o insultos. Por el contrario, me mostraba sin poder comprender cómo podía llegar a "no darse cuenta de cuánto nos lastimaba".

Aclaro que mi ex esposa es un caso patológico bastante serio y que, lamentablemente, la infernal burocracia y huecos legales, han permitido infinidad de cosas que normalmente son consideradas aberraciones injustificables.

Sin embargo, a pesar de todo lo que hemos pasado tanto mi hija como yo, ella logró comprender las situaciones que le ocasionaban sufrimiento al punto que hoy, si bien hay cicatrices y alguna herida sin cerrar por completo, al menos están curando sin la infección de sentirse abandonada, totalmente incomprendida, o maltratada caprichosamente. Pues todo es una cadena de errores concatenados en los que nadie es del todo culpable, pero en parte responsable por no haber sabido/logrado superarlos a tiempo. Haciéndome cargo de mi propia impotencia en detalles, como disculpando o justificando a la madre en otros con la objetiva claridad que realmente merecen los niños que padecen. Así ellos tienen la información para poder ir sacando sus propias conclusiones a medida que crecen y corroboran.

Entre los detalles que me baso para afirmarlo, está el hecho de que tiene muy buenos promedios en calificaciones escolares y de conducta, me las hace saber con orgullo, como también que los pocos días que pasa ocasionalmente conmigo, evidencia una madurez y lucidez atípicas para la edad, pero sin ningún asomo de las inconductas que tanto se ven en la mayoría. Pequeñas travesuras y detalles típicos de la edad, sí. Pero no al extremo de otros chicos o chicas de querer apresurar o demorar etapas, estados depresivos y hasta agresivos para con los demás o consígo misma.

graciñas a todos,.... estamos ahí...a ver si poco a poco podemos ir superandólo aunq en este momento tengo otro frente abierto q no tiene solucion o má bien poca...YA SABEIS A PERRO FLACO TODO SON PULGAS: tengo a mi abuelo en el hospital bastante malito asi q un abrazo a todos e intentaré ir leyendoos. bikos

Yolis....¡cuanto siento que tengas tantas cosas juntas!!

Abraza mucho a tu abuelo, todo lo que puedas. Aquí estaremos esperando tus noticias.

¿Sientes mi abrazo? Te lo estoy mandando...muac!