Amores obsesivos

Hay parejas que, a pesar de sus peleas, malos rollos etc etc, no pueden pasar sin estar juntos, se odian y al mismo tiempo no pueden dejarse, y no estoy hablando ahora del mal trato sino de la obsesión por una relación sexual con alguién que nos está destruyendo y nosotros a él.

¿Que es lo que les arrastra al fondo del pozo?

Yo he sido víctima de una relación posesiva, absorvente por parte de una amiga, Controlaba mis salidas, ponía "morros" si le decía que iba a salir con otras,

Todo acabo cuando tome la decisión de hacer Humanidades y le notifique que no iba a poder salir a diario, me dijo que era una egoísta al dejarle sola y lo cierto es que me hizo sentir mal durante un tiempo,

Hoy por hoy me siento liberada y no mantengo ninguna relación con ella. Hay personas que son como vampiros.

Yo`pienso que la poca seguridad en sí mismos.

Una persona, medianamente equilibrada, con suficiente autoestima, no creo que sea capaz de preferir una relación que sólo le aporta sufrimiento a vivir libre para escoger su destino. A no ser que el masoquismo exista...

Mencita escribió:

A no ser que el masoquismo exista...

No soy masoquista, ni una ONG tampoco, pero hay personas que poco a poco te van atrapandoy cuesta quitarselas de encima.

Miedo a la soledad y baja autoestima pienso yo porque gastar la vida de esa manera es penoso. Si a veces ya cuesta llevarse bien con su pareja habiendo sentimientos de por medio imaginad que tortura cuando es por dependencia.

pluvisca escribió:

¿Que es lo que les arrastra al fondo del pozo?

Si supiera la respuesta creo que entendería a unos que conozco...

Los sentimientos muchas veces son verdaderos laberintos...

¿Estamos hablando de relación sexual? Pues supongo que como dijo Mencita en un primer momento, inseguridad, miedo, baja autoestima o todo por parte de ambos que les hace ser dependientes el uno del otro, claro.

Si hablamos de otra cosa...tal vez sea amor pese a todo. Pero creo que en las relaciones en las que sí hay amor verdadero, hay como otra voluntad de hacer menos daño al otro, un afán de salvar la relación.

Yo pienso que este tipo de relaciones deben diferenciarse: como ha dicho Belatrix, creo que hay algunas relaciones que simplemente se deben a la dependencia, por muy mal que les vaya, el uno no puede estar sin el otro, sería codependencia.
Luego hay ese tipo de relaciones que unicamente se sostienen por que en la cama se entienden muy bien, aunque todo lo demás sea pésimo, y si, existen, doy fe.
A veces las personas estan tan ciegas por amor o por sexo, que no ven más alla de eso, y se convierten en esclavas de su pareja sin darse cuenta, y no es fácil salir de ahí.

Ni contigo ni sin ti...yo creo que en esas relaciones los sentimientos son más fuertes que las peleas, aunque son relaciones difíciles y no siempre se puede convivir por mucho amor que haya de por medio. Las relaciones de dependencia son otra cosa...estoy de acuerdo con los que decís que suelen ser personas con baja autoestima y miedo a la soledad (¿y si lo dejo definitivamente y no encuentro a otra persona? ¿qué será de mí?).

Por algo canta la copla popular:

Ni contigo ni sin ti, tienen mis males remedio: contigo porque me matas; y sin ti porque me muero

Karmen escribió:

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Luego hay ese tipo de relaciones que unicamente se sostienen por que en la cama se entienden muy bien, aunque todo lo demás sea pésimo

Pues esto lo entiendo aún menos, aunque no dudo que lo haya.

Pero desear a una persona que te humille, te menosprecie y que te haga la vida imposible, como que no entra en mi mollera.

Yo creo que en el fondo, lo que pasa es que les va la marcha.

Ni contigo, ni sin ti..., entre uno y el otro, un follón detrás de otro, y en el medio...

Y cuando digo "marcha", me refiero a la marcha de vivir en un polvorín, en un sin vivir, siempre con jaleos.

VIVA LA CALMA!!!

Llevo varios dias leyendo este post ..y nunca sé exactamente que contestar ..al final mi opinión es que cada pareja es un mundo,como cada persona .... y si ni ellos mismos saben muchas veces porque aguantan segun que cosas..por sexo ..por dependencia emocional ...por "masoquismo "... es imposible que llegemos a entender el comportamiénto humano tan complejo y difícil ..simplemente es así ...y quién sabe porqué...

Besos

Laberinto,

yo tampoco tengo una respuesta que me satisfaga totalmente, pero no quiero dar la situación por perdida.

Aquí va mi versión optimista. No quiero preguntarme qué oscuros mecanismos arrastran la mente al fondo del pozo -sobre todo, porque en los días que dura este post no los he encontrado-, sino qué hacer para salir de él.

¿No haberle visto la cara al diablo es razón para seguir buscándolo? No. Los homicidios por motivos pasionales son perpetrados por personas que han sido demasiado curiosas. No sé cómo estas relaciones han llegado a meterse en un pozo. Sí sé que, en nuestra mente, una vez que has dado un paso en falso la madeja se lía sobremanera. Te enredas y empiezas a descender pozo abajo de manera tal que la única forma de salir es agarrarse al extremo de otro hilo pozo arriba.

Abandonar la madeja enredada. ¿Crees que puedes desenredarla y volver a salir tú solo? No te engañes. ¿No te has hecho ya suficiente daño? Empieza hoy. Como quien empieza a ponerse el casco al montar en moto. ¡Como quien se quita de fumar! ¿Te haces daño? ¿Pero en qué cabeza cabe? Empieza a darte placer ahora mismo.

Pluvis,

creo que, en el episodio de la evolución humana en que vivimos, la red de la dependencia echa raíces, todavía, más rápido de lo que quisiéramos. Yo opto por empezar una nueva madeja cada vez que me equivoco y me cuesta salir del pozo. Eso sí, si me meto con alguien en el pozo, me siento en el deber de salir afuera con esa persona, agarrados ambos a este nuevo hilo escalador.

Para acabar, os sirvo a todos una buena ración de Libertad y Entrega Desinteresada como guarnición.

Bueno, mahe, no hablo por mi, puse este post a raiz de una relación que acabo muy mal y que vi en la tele.

Estoy contigo en lo de la entrga desinteresada

Yo tampoco he pensado que fueras tú la del amor obsesivo.

No he contestado para darte caña. Eso sería demasiado fácil :bleh:

maherencia escribió:

Yo opto por empezar una nueva madeja cada vez que me equivoco y me cuesta salir del pozo. Eso sí, si me meto con alguien en el pozo, me siento en el deber de salir afuera con esa persona, agarrados ambos a este nuevo hilo escalador.

Eh, ¿no es ésta acaso una posible explicación que justifique esa relación? ¿Demasiado tiempo en tratar de salir trayéndonos fuera a aquella persona?

pluvisca escribió:

Hay parejas que, a pesar de sus peleas, malos rollos etc etc, no pueden pasar sin estar juntos, se odian y al mismo tiempo no pueden dejarse, y no estoy hablando ahora del mal trato sino de la obsesión por una relación sexual con alguién que nos está destruyendo y nosotros a él.

¿Que es lo que les arrastra al fondo del pozo?

Pluvisca, yo no veo el amor por ninguna parte.
Veo maltrato psicológico y/o físico. Las personas que mantienen una relación con un hombre o mujer abusiv@ acaban desarrollando un grave problema de autoestima y de agotamiento emocional que les lleva a "justificar" y consentir la conducta brutal de su pareja.
Se crean entre victima y verdugo fuertes lazos de dependencia emocional, los unos basados en el miedo y los otros en la prepotencia y el dominio.

Por mucho entendimiento sexual que haya, si no te sientes agusto con esa persona y sigues a pesar de todo con ella es porque hay una relación de dependencia y por tanto de maltrato. Nunca de amor.

Golondrina escribió:

maherencia escribió:

Yo opto por empezar una nueva madeja cada vez que me equivoco y me cuesta salir del pozo. Eso sí, si me meto con alguien en el pozo, me siento en el deber de salir afuera con esa persona, agarrados ambos a este nuevo hilo escalador.

Eh, ¿no es ésta acaso una posible explicación que justifique esa relación? ¿Demasiado tiempo en tratar de salir trayéndonos fuera a aquella persona?

¡Ajajá! Hablemos de... "Salir Del Pozo"

1. Es muy importante que tengamos claro que somos Libres en todo momento de acompañar al pozo o no a nuestro compañero sexual, sentimental, amigo, chantajista, persuasivo, convincente. Cualquiera que sea el arma que usan para arrastrarnos, jamás tendrán la última palabra sobre nuestra voluntad. Por algo hay una jornada de reflexión entre el último mitin y el día en que vamos a las urnas, ¿no?

2. De igual manera, si estamos dentro del pozo, por mejores que sean los argumentos que nos dan para salir, sólo una decisión propia y personal nos pondrá manos a la obra definitivamente.

Así, quien quiere salir del pozo sin dejar al otro en el fondo, puede llegar a darse cuenta de que ambos son Libres de hacer lo que quieran, aunque su actitud les reporte infelicidad. Quizá esperan que el tiempo propicie las circunstancias que les saquen o les hagan salir del agujero.

Bien, ahora pregunto yo, ¿cuando es "demasiado" el tiempo que empleamos en tratar de salir trayéndonos fuera a la otra persona? ¿Debemos ser tan básicos como quien razona: "esta situación me incomoda, no me siento feliz, me voy, te espero fuera"?

Desde la mente todo se ve muy clarito y todos lo hariamos muy bien...

Mahe, no lo tengo yo muy claro que tu puedas darme caña...

Titanic el miedo a ser rechazados hay personas que no aceptan el no por respuesta, es más fácil vivir en la mentira, pues claro esta que no hay amor, hay dependencia al miedo..al futuro a lo desconocido viven un amor con grilletes toda la vida.

[quote="¿Debemos ser tan básicos como quien razona: "esta situación me incomoda, no me siento feliz, me voy, te espero fuera"?[/quote]

no sé si debemos, pero desde luego no podemos, cuanto hablamos de sentimientos razonar es muy difícil, no digo imposible, pero muy difícil. Y no me refiero sólo al amor...al miedo, a la creencia en la dependencia, etc.

Anayra,

a mí también me cuesta sentir y razonar al mismo tiempo. Sobre todo si el sentimiento es intenso y ocupa toda mi capacidad intelectual.

Me refiero a esas horas de sol en medio de un mes lluvioso, a la mañana de viento suave que precede a una tarde tormentosa.

Si no somos capaces de razonar adecuadamente en estos ratos de paz es que nos hemos acostumbrado a la tormenta, y entonces es necesario un cambio más aparatoso en nuestras vidas para ver con claridad.

¿No creéis?